“Я сообщение” в психологии: что делать если в отношениях постоянные ссоры?

«Я сообщение» в психологии – техника коммуникации с окружающими людьми, в частности с детьми и партнёром в романтических отношениях, при которой любые высказывания начинаются с личных местоимений “я’, “мне”, “меня”, чтобы не нарываться на защитные механизмы психики оппонента. Данная методика построения диалога признана эффективной при решении конфликтов и спорных ситуаций.

ссора

Между “я почувствовала себя ненужной, когда ты так сказал” и “ты виноват в том, что у меня теперь болит голова, из-за тебя вся эта проблема”, есть большая разница. И заключается она в банальной реакции психики. В первом случае мы получаем нейтральную информацию о проблеме и, если спутник нам важен, хотим её решить.

Во втором на первый план выходят оборонительные мероприятия. Важно избавить сознание от чувства вины, отстоять свои личные границы и бороться за правду. В результате никто уже не решает проблему, все пытаются выиграть в никому ненужной войне.

Что делать если в отношениях постоянные ссоры?

Многие люди довольно наивно воспринимают серьёзные отношения, в которых два абсолютно разных человека пытаются жить вместе и строить совместный быт. Убеждения, привычки, принципы и цели закладываются в рамках детско-родительских отношений и ребёнок во взрослой жизни является сформированной личностью, которая уже имеет ряд шаблонов и доведённых до автоматизма реакций.

Это значит, что на одно и тоже событие вы будете смотреть по-разному в большинстве случаев. А ситуация, при которой две и более стороны сталкиваются в принципиальных вопросах, занимая противоположную друг другу позицию, называется конфликтом.

И в этот момент огромную роль играет две вещи. Первая – приоритет каждого участника ссоры. Вам важнее быть правым или сохранить здоровые отношения, найдя компромисс?

Им интереснее сохранение дистанции, то есть продавливание своих личных границ в угоду партнёру, или напротив борьба за власть. Если спутник не признаёт превосходства, даже если делает это совершенно разумно, то зачем он нужен?! Естественно такой союз обречён изначально.

И вторая – способность конфликтовать. Для многих это станет настоящим открытием, но ссориться нужно уметь. И умение правильно конфликтовать не приходит само по себе. Одним из мощнейших инструментов эффективного конфликта является техника “я сообщение”.

Когда нам что-то не нравится и в поведении спутника наблюдаются недопустимые действия, необходимо как-то об этом сообщить. Это и есть начало конфликта. То есть варианта, что вы скажете и это не во что не перерастёт, нет изначально. Реакция второй половинки последует 100%. Но вот какая она будет и приведёт ли к компромиссу, зависит от способа донесения информации.

Шаблонное решение конфликтов в отношениях

Если между вами регулярно возникают ссоры, значит вы не умеете решать их шаблонно. Проще говоря ссоритесь, что-то выясняете, позволяете себе обвинения и оскорбления, дальше кто-то испытывает сильную привязанность и идёт на сближение, второй допускает перемирие, если получает от этого какую-то выгоду.

Например, вы придумали шутку про большой нос подруги. Рассказали ее друзьям и все знатно посмеялись. Но для девушки высмеивание её внешности оказалось крайне болезненным.

Как поступят большинство людей? Психанут, скажут партнёру что он придурок. Потом, если что, может и простят, а может быть и нет. Если парень не заслужит прощения, то скорее всего из-за этой ерунды, которая девушке ерундой совсем не кажется, отношения развалятся.

Если отвергнуть местоимение “ты” и начать конфликт с местоимений “я”, “мне”, “меня”, то можно избежать множества проблем. Говоря о том, что меня задела такая шутка и мне стало неловко, я почувствовала себя посмешищем, мы сильно сглаживаем углы и направляем внимание партнёра на свои чувства и эмоции.

Избегаем столкновения с защитными механизмами его психики, а значит экономим уйму времени и сил для важного диалога. Если вторая половинка ему важна и он её ценит, то, скорее всего последуют извинения и фиксация шаблона – шутки про внешность недопустимы. Их больше не будет и проблема решена глобально.

Идеальная конструкция претензий выглядит следующим образом – чувства, факт, расшифровка, ожидание. Начинаем с личных местоимений, сообщаем причину возникших эмоций, объясняем почему для нас это важно и поясняем как мы хотим видеть отношения в данном контексте. Использовать слово “ты” можно только для объяснения, ни в коем случае не обвиняем и не оскорбляем.

Владислав Кочерыжкин